VICI

[slikec]

Mala Mojca vpraša mamo: "Mama, lahko peljem Fifiko na sprehod?"
Mama: "Rajši ne, ker se goni, da ne bo kaj narobe."
Mojca: "Kaj to pomeni?"
Mami je nerodno in pravi: "Pojdi vprašat atija, mislim, da je v garaži."
Mojca gre k atiju: "Ati, rada bi peljala Fifiko na sprehod, pa mama
pravi, da se goni."
Ata: "Ni problema," in psičko malo polije z bencinom.
"Zdaj pa jo lahko pelješ."
In odideta. Čez deset minut se Mojca vrne s praznim povodcem.
Ata: "Ja, kje pa jo imaš?"
Mojca: "Pride takoj. Veš, tam pri trgovini sva srečali nekega psa, in
ravno takrat ji je zmanjkalo bencina in ni več šla naprej.
Zdaj pa jo tisti pes poriva domov."
Iz beležke ameriškega biznismena:
"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl."

[suhec]

slikec wrote:
Iz beležke ameriškega biznismena:
"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl."

:lol: :lol: :lol:

[slikec]

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?"
"Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"

[idl3r]

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se oglasi ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto," reče starka.
Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih že lahko cuzam!"

[idl3r]

What's faster than a speeding bullet?
A Jew with a coupon.
The greatest jewish baker of the 20th century?
Adolf Hitler.
What's the difference between a boyscout and a jew?
Boyscouts come back from their camps.

[mihic]

Pijani mož se skobaca v cerkev, sede v spovednico in je popolnoma tiho. Duhovnik na drugi strani malo pokašlja in skuša tako pridobiti njegovo pozornost, ampak pijani mož je še vedno tiho, sliši se le tiho stokanje. Duhovnik potrka na steno spovednice, v zadnjem poizkusu, da pripravi moškega do pogovora. In končno pijani mož spregovori:"Nič ne pomaga, če trkate, gospod, tudi tukaj ni nič papirja".
@Idler prit na msn.

[idl3r]

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začnes z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli? Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat."
Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- “Gospodine, smrdite na alkohol.”
- “Pijan sam.”
- “Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?”
- “Ako sam pijan, nisam i lud
Mujo: “Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?”
Haso: “Povozil sem steklenico.”
Mujo: “Pa je nisi videl?”
Haso: “Ne. Tip jo je imel v žepu!”

[CoreySteel]

lol, tale s čistilko je hud

[edismah]

Kaj bi bilo ironično? Če bi Zrnec in Bizovičar povabila Petro Majdič v oddajo As ti tud' not padu.

[1wayman]

slikec wrote: Iz beležke ameriškega biznismena:
"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl."

Tale vic ti bom pa ukradel pa objavil nekje

[slikec]

1wayman wrote: [quote=slikec]Iz beležke ameriškega biznismena:
"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl."

Tale vic ti bom pa ukradel pa objavil nekje
LOL :lol: Kaj mislis da sem si ga jaz zmislil?

[edismah]

Katere so 3 najlepše luknje na ženski? Ko potegneš vile iz nje..

[BigPlivoMan]

idu dvije lepinje po cesti i sretnu pizzu. Kad jedna govori:
- "Vidi ba kurvu što se namazala!"

[edismah]

igrata Bog pa Chuck Norris poker. Bog gre all-in, Chuck ga pa raisne

[dogec]

:lol: :lol: :lol: