VICI

[idl3r]

Dosao Tarzan u Bosnu. Sjedi u jednoj krcmi sa svojim domacinima Mujom i Husom i ulazi jedna macka. Mijau, mijau, rece macka.
Tarzan odmah upita Muju i Husu, zasto ste nogom sutnuli prije dva dana ovu macku.
Pa kako znas ?
Pa ja znam zivotinjski jezik, i macka mi se tuzi da ste ju sutnuli.
Oprosti Tarzane, necemo ju vise nikada sutnuti.
U taj cas ulazi pas. Vau, Vau, rece pas.
Opet ce Tarzan. Pa zasto se jucer pucali u ovog psa, sta vam je skrivio ?
Oprosti Tarzane, necemo vise nikada.
Kad ulazi ovca. Meee, meee, rece ovca.
Na to ce hitro obojica. Nemoj joj vjerovati Tarzane. Ta kurvetina laze cim zine

[Vule]

:d :d :d :d

[idl3r]

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Dragi će:
- Probaj ih trljati toaletnim papirom.
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam,ali ti je sa guzicom čudo napravilo !
Došao mali Kinez kao novi u odeljenje u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
• Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
• Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar
Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane. Prva plavuša:
- Molimo vas, dvije banane.
Prodavač:
- Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
- Ma ne.
Prva plavuša:
- Ma može, pa ćemo jednu pojesti.
Svadjaju se mis, slon i krokodil, tko je u cemu naj.
Mis kaze:
- Ja sam najmanji!
Slon ce:
- Ja sam najveci!
Krokodil rece:
- Ja sam najruzniji!
I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku.
Da bi se odlucili tko je naj, odu oni do lava.
Nakon sto su razgovarali sa lavom, mis rece:
- Nisam znao da je mrav manji!
Slon:
- Nisam znao da je kit veci!
Krokodil:
- U jebemu, ko je ta Janica Kostelic?!?!?
U salonu automobila:
''Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!''
''Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje...''
''Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?''
''Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedala...
Ima i dodatnu tipku koju kad pritisnete odmah automatski aktivirate
krila i pri većoj brzini možete i letjeti...''
''Jel' vi to mene zajebavate!?''
''Pa... prvi ste počeli...''
Pričaju dva pandura...
Neki dan sam kupio četku za WC.
I kakva je?
Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir
Planiraju ludaci beg iz ludnice. Obiju bravu, ošamute stražara i preskoče ogradu.
Vođa kaže:
Proba uspešna, sutra definitivno bežimo!
Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.
Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
"Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

[idl3r]

sedam čuda socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

[centri]

Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo.
Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."
Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"
Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac škripa!"
"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
Nič ne slišim."
Francl : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"
Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
Sin vpraša očeta : Ata, kako sem jaz prišel na svet??
Ata mu odgovori: Štorklja te je prinesla.?
Sin : Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!?
Žena pride domov s sindikalnega izleta in mož jo vpraša:
Kako se počutiš draga?
Ona odgovori:
Kot sončnica.
Kako kot sončnica?
Polna semen.

[maliprofi]

Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in Powell?"
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z velikimi joški."
Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."

[maliprofi]

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji
Učiteljica v šoli sprašuje:
"Otroci, kdo pozna sadeš s pečko."
Vsi dvignejo roke razen Janezka. In vpraša učteljica prvega v klopi
za odgovor.
"Češplja", odgovori vprašani.
"No otroci, kdo pa pozna sadež z več pečkami?"
Zopet vsi dvignejo roke razen Janezka. In spet učiteljica vpraša za
odgovor enega izmed učencev.
"Buča", odgovori učenec.
"In brez pečk, poznate morda kak sadež", ne odneha učiteljica.
Zopet vsi dvignejo roke razen Janezka.
"Banana", odgovori vprašani učenec.
"Sedaj pa dragi učenci, kdo bi mi povedal stavek, kjer bi uporabil vse
naštete sadeže?"
Janezek je takoj dvignil roko in odgovoril kot iz topa:
"Prevarana žena je vsa besna rekla svojemu možu -
Samo še enkrat vtakni svojo banano v sosedino češpljo, pa ti povem, da ti
bom bučo razbila!"
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:
"Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu
hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu
in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o
nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da
vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate
kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o
nuklearni energiji,
če še o navadnem sranju nič ne veste?"
Ej stari, kdo je zate največja
osebnost
zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Se sprašuješ? Da tako igraš
trobento,
odletiš na Luno, potem pa še
sedemkrat
zmagaš na Tour de France?"
Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po
enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"
Kaj bi se zgodilo, če bi se naša
vlada naenkrat znašla sredi
puščave?
***
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi
imeli sestanek. Tretji dan bi
podražili pesek.
Mož: "Žena, dajva se igrati Big
Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš
dve minuti časa, da zapustiš hišo."
Se prepirata mož in žena, pa pravi
žena:
- Ves denar zapraviš v gostilni!
- Ti pa vsega za šminke!
- Ja, ampak jaz se šminkam, da bi
bila lepša.
- Saj jaz tudi pijem, da bi te
videl lepšo...
3 dni po napadu 11. septembra na
dvojčka v New Yorku izpod ruševin
stopi Bosanec. Najprej otrese prah
iz obleke, potem pa reče: "Jebo
mater, u životu nisam vidio ovaki
aerodrom!"
Zakaj včasih hodijo naokrog trije
policaji?
Eden zna brati in pisati, druga dva
pa varujeta genija.
Družinski pogovor:
- Draga, kaj ko bi si privoščila en
lep vikend...
- Prav imaš. Dajva si ga.
- No prav. Potem pa se vidiva v
ponedeljek.
Stoji blondinka ob Nilu, strmi v
krokodile in vsa v šoku odkimava.
Pa jo vprašajo, kaj je narobe.
"Nisem vedela, da zdaj Lacoste že
čolne dela," odgovori.
Franci se v avtopralnico pripelje z
močno obtolčenim avtom.
"Pranje, prosim."
"Naj ga še zlikamo?" ga vpraša
delavec v pralnici.
Če rečem, da sem bila lepa je to
preteklik" je rekla profesorica
slovenščine. Kaj pa je, če rečem:
jaz sem lepa - kaj je to?"
"Čista laž!" se oglasi nekdo iz
klopi.
Po dolgotrajnem pregovarjanju je
lovec končno popustil in dovolil
ženi, da ga je spremljala pri lovu.
Ko sta prišla v gozd je ženi
razložil, kako napolni puško in
kako ustreli. Pojasnil ji je tudi,
da mora takoj, ko zadene žival
steči k plenu, kajti lovci radi
nagajajo eden drugemu in si hočejo
prilastiti plen. Postavila sta se
na prežo in že po nekaj minutah je
lovec zaslišal, kako je njegova
žena ustrelila in stekla proti
plenu. Šel je za njo, da bi videl,
če je storila tako, kot ji je
naročil in že v daljavi zagledal
ženo, ki se je pregovarjala z
neznancem. Ko je prišel bliže je
zaslišal, kako je neznanec rekel:
"No, prav, pregovorili ste me! To
je vaš jelen! Toda, dovolite mi, da
z njega vsaj snamem sedlo!"
Mali Miha je v gneči izgubil svojo
mamo. Ko je končno srečal
policista, ga je vprašal:
"Ali ste mogoče videli kakšno mamo
brez mene?"
Politik obišče vojaško bolnišnico,
kjer mu predstavijo dvanajst
mladeničev, ki so vsi dobili kilo.
Politik se začudi:
"Ne razumem, kako ste vsi zboleli
ravno za kilo?"
"Komandir nam je naročil, naj
vržemo v zrak tank."
Ali ti verjameš, da je bil človek
lahko v prejšnjem življenju žival?
"To je pa traparija! To sploh ni
mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil
osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."
Zakaj Chelsea Clinton nima nobene
sestre?"
"Ker ji je Monika vse pojedla!"
Kriminalist zaslišuje osumljenca:
"Vaše ime?"
"Josip Broz Tito."
"Ne imejte me za norca! Povejte
vaše pravo ime! Ni mi do heca z
vami!"
"Wolfgang Amadeus Mozart!"
"V redu. In zapomnite si: mene je
težko pretentati!
"Žena!" sporoči mož, ko se vrne iz
službe, "danes sem bil v
zavarovalnici in sklenil
življenjsko zavarovanje za dvajset
milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba
za vsako malenkost obiskovati
zdravnika!"
Psihiatrična bolnika v muzeju
moderne umetnosti. Ko sta stopila
do velikega platna, ki je bilo
popackano z barvo, je eden dejal:
"Hitro pojdiva ven, da ne bodo
mislili, da sva to naredila midva!"
Haso je vprašal Mujota, če je bil
kdaj mornar.
"Seveda sem bil!" je ponosno rekel
Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač

[maliprofi]

To je resnicno 'porocilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloski fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi preko interneta.
Vprasanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?
Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto...
Eden izmed studetov pa je napisal sledece:
"Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko dusa enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus povecuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo nekatere razlicne vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zakljucimo lahko torej, da bodo vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo dus eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s stevilom prispelih dus.
To nam ponuja torej dve moznosti:
Teorija 1)
Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.
Teorij 2)
Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.
Katera od obeh moznosti je torej prava?
Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz stabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija stevilka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.
Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!'
Ta student je edini dobil 10!

[maliprofi]

> >> Življenjska zgodba moškega
> >> Naporno delam vseh šest dni v tednu, ona pa pravi, da nimamčasa za njo.
> >> Ko končno dočakam težko pričakovan in zasluzen vikend in se želim spočiti, sem pa po njenih besedah lenuh in parazit.
> >>
> >> Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji enkrat rekel, da imam tudi jaz dolgočasno delo in majhno plačo, pa je odgovorila, da bi moral že dosti prej premakniti to svojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo.
> >>
> >> Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in je rekla, da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem prepričan, da bi izjavila, da sva imela itak enake šanse.
> >>
> >> Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju ponosen na kaj kar sem težko dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič Zdaj pa, ko mi je vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.
> >>
> >> Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je zalajala nazaj, da jo seksualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje.
> >>
> >> Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec.
> >>
> >> Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno. Zadnjih 5 let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.
> >>
> >> Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem Šel z njo po nakupih. Slučajno sem opazil lep, Črn, Čipkast, seksi komplet Ženskega perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel takoimenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz satena in me vprašal za mnenje in sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je pa počastila z besedo "peder".
> >>
> >> V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star, vendar Še vedno ogleda vreden film "V vrtincu". Ko je opazila, da imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo pa pred 4-imi leti pokopali njeno babico in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za soproga.
> >>
> >> Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna, cela ulica je poskušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in se znaša nad nemočno Žensko. Sosed ima 5 Šivov na arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe.
> >>
> >> Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro. Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to njena svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, Če bi si sam zbiral obleke.
> >>
> >> Ko sva prišla domov, sem jo prosil, Če bi mi jutri pomagala mešat malto ali vozit šajtrgo, ker sem se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni dobila živčnega zloma in me je prav histerično nadrla, da se mačistično izživljam nad njo in da je moja moška dominanca popolna... meni pa ni bilo težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na Črpalko, kjer sem kot za nalašč srečal kolega. To je bila zanjo le mala uslugica.
> >>
> >> Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko. Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.
> >>
> >> Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja ...
> >>
> >> Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega fotra...
> >>
> >> "KO JE BILA MLADA, SEM JO IMEL TAKO RAD, DA BI JO KAR POJEDEL.
ZDAJ PA MI JE ŽAL, DA JE NISEM !"

[JoeSafari]

Izpoved nekega Štajerca
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vesi.
Zato: Živeli Bosanci!

[jurčk]

http://[URL]http://www.youtube.com/w...[/URL]

[Dajnomir]

> > Špela in Sašo se sredi noči zbudita.
> > Zunaj lije kot iz škafa,nekdo kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj
> > zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
> >
> > "Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
> >
> > "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!"
> > zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
> >
> > "Kdo je bil?" zanima Špelo.
> >
> > "Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
> >
> > "In? Si mu pomagal?"
> >
> > "Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
> >
> > "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
> > Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh
> > tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč,pa mu obrneš hrbet!"
> >
> > In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
> >
> > "Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
> >
> > "Sem!"
> >
> > "Te porinem?"
> >
> > "Prosim!"
> >
> > "Kje pa si?"
> >
> > "Evo tuki, na gugalnici!"

[Vule]

Dajnomir wrote: "Evo tuki, na gugalnici!"

[biaggo]

JoeSafari wrote: Izpoved nekega Štajerca
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vesi.
Zato: Živeli Bosanci!

"V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem" :lol: :lol:

[maliprofi]

tako, kot pri tistem videu od jurčka, se že dolgo nisem nasmejal....