VICI

[Vule]

biaggo wrote: Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

lepa

[edismah]

Došao Mesić u Kinu na Olimpijske igre. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga: -Koliko vas Hrvata ima? Stipe će na to ponosno: -Pet milijuna. A Kinez razdragano: -Pa što niste svi došli?

[slikec]

Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni lotodobitnik. Rekorden dobitek pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat,
da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bodobil visoko odpravnino.
Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare.... Pristopi prodajalec in reče: "Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!!!"
Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese.
Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja: "Mater, ko ti zalaufa ti zalaufa... "

[CoreySteel]

lol, ta je pa res dober.

[maliprofi]

Človek hodi po puščavi popolnoma utrujen od žeje. Naleti na oazo in v
njej - studenec z vodo. Nagne se nad studenec, zajame vodo, jo
približa k svojim ustnicam in ravno ko je hotel navlažiti suhe
ustnice, ga nekdo potreplja po ramenu. Možakar se obrne in pred njim
se naenkrat pojavi čudovita rjavolaska. Vsa prelestna mu reče:
"Jaz sem sultanova žena in rada bi seksala s teboj".
"Oprosti, ampak zelo sem žejen in moram piti", ji odgovori možakar
zmedeno.
"V kolikor me ne boš nategnil, tudi ne boš dobil vode, pravico imam,
da ti prepovem piti iz tega vodnjaka. To je oaza mojega moža".
Možakarju seveda ne preostane drugega, kot da jo nategne in ženska
zadovolj(e)na odide.
Možakar se takoj obrne k vodi in z rokama zajame vodo ter jo približa
k svojim ustnicam, ko ga nekdo potreplja po ramenu. Obrne se in
zagleda čudovito črnolaso lepotico, ki mu v vsej svoji razkošni lepoti
nežno prišepne:
"Jaz sem druga sultanova žena in rada bi spala s teboj".
Človek kar ne more verjeti svojim očem in ji odvrne:
"Oprosti, ampak strašno me žeja in moram piti".
"V kolikor me ne boš nategnil tudi pil ne boš. Imam ti pravico
prepovedati pitje iz tega studenca. Ta oaza je last mojega moža".
Možakarju ne preostane drugega kot nategne tudi črnolasko.
Ravno plane po vodi, ko ga ponovno nekdo potreplja po rami. Možakar se
obrne in pred seboj zagleda - sultana .
"Od kod tebi, bednik, pravica, da vdreš v mojo oazo, nategneš moji
ženi in povrhu bi rad pil mojo vodo"?
Možakar razloži sultanu kako in kaj se je zgodilo in ga prosi za
oprostitev.
Sultan mu odvrne:
"Oprostim ti pod enim pogojem: povzpni se na hribček, ki je oddaljen
okoli 100 metrov in glasno prdni, da te lahko od tukaj slišim".
Možakar se povzpne na hribček, se napne in z vso močjo prdne. Bilo je
zelo glasno in sultan ga je prav dobro slišal.
"Nisem si mislil, da je nekdo sposoben tega. Prost si", mu
impresioniran reče sultan . "Hvala na vaši velikodušnosti. Odšel bom
takoj, ko spijem vodo".
"Aaaa, ne, nisem ti dal dovoljenja za pitje vode", mu reče sultan.
"Ampak, če ne popijem vode, bom od žeje umrl. Usmilite se me".
"Dobro, vidiš tisti veliki hrib? Povzpni se nanj in prdni tako glasno,
da te slišimo vsi v oazi. Dobiš boš vode kolikor želiš, povrh boš pa
dobil še eno kamelo"
Možakar se povpne na najvišji hrib in z zadnjimi atomi moči glasno
prdne, da so ga slišali
vsi v oazi. Impresionirani sultan izpolni obljubo in mu poleg vode
podari tudi kamelo.
Možakar z rokama takoj zajame vode in jo prisloni k ustnicam, ko ga
nekdo potreplja po
rami. Možakar se obrne, odpre oči in pred njim stoji čistilka in mu potihem reče: "Oprostite, gospod poslanec, ste
zaspali na seji, poleg tega pa strašno prdite.... .

[mihic]

Gre 80-letni gospod k psihologu, da ta oceni če je še zmožen voziti avto. Psiholog se je že ob prvem pogledu nanj odločil da mu ne bo dal dovoljenja za podaljšanje vozniškega izpita zato ga vpraša:"no, če se pelje proti vam ena luč, kaj je to?"
"zelo verjetno je kolo"
"ja to že ampak a je rog, merida... ne ne, tole ne bo uredu, vam dam še eno priložnost. Proti vam se peljeta dve luči, kaj je to?"
"avto"
"ja ampak a je citroen, volkswagen, mercedes... Ne gospod, nič ne bo, od zdej naprej bo treba peš hodit."
"aha ja uredu, no pa še jst nekaj vs vprašam.. pod lučjo na avtobusni postaji ponoči stoji pomankljivo oblečena ženska, kaj bi si mislili o njej"
"ja da je kurba"
"to že, ampak a je to vaša žena, mama, sestra.."

[citroncek]

Mujo potuje z avionom.
Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo.
Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite,
da ne bo kaj ušlo mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan.
Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"
Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi
popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli
kozlati vsi ostali !"

[idl3r]

Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
Opet si pušila.
Ona preplašeno reče:
Nisam, hoćeš li da dunem.
Ne moraš, samo se obriši, odgovori otac.

[idl3r]

Pride Adolf u Dachau, pa osebno nadzoruje tehtanje židov.
Pa se postavi ob tehtnico pa čekira.
"Kva? 60 kilogramov?!? Takoj hujšat!"
"OK, naslednjih deset gor!"
Pridejo partizani k stari ženi. Pa ji rečejo: "Hitro mamka, skrijte nas, nemci prihajajo!"Pa jih mamka skrije. Pridejo nemci. Vprašajo po partizanih a mamka se dela, da nič ne ve. Odrežejo ji eno nogo, a mamka še zmeraj noče povedati. Odrežejo ji drugo nogo. Še zmeraj je tiho. Nemci odidejo. Pa pridejo partizani iz skrivališča smeje: "Ha mamka, laž ima kratke noge!"

[idl3r]

Fata in Mujo se sprehajata po zivalskem vrtu. Pred kletko gorile samca, Mujo Fati ukaze: "Kazi mu sise!"
Fata zacudena gorili, ki zacne globoko dihati pokaze naroceno. Mujo spet ukaze: "Kazi mu guzo."
Spet uboga in gorila se zecne tolci po plecih. Mujo: "Kazi mu rupo."
Ko Fata to naredi, gorila polomi kletko in se zapodi za Fato.
Mujo zacne vpiti za Fato: "A sada ti njemu kazi, da ne mozes, sto te boli glava!"
Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na svakom semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garazi, i ja polozila iz prve!"
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: “Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim vprepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu.
Drugi: “Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu.
Tretji: “Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sem boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!
Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:"Kaj naredis za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi bos pa pomagala cement dol zlozit!"

[suhec]

Danes mladoletniki doživijo prvo spolno izkušnjo že pri 14-15 letih.
če hodijo k verouku, pa že veliko prej.

[burek_dot_sira]

suhec wrote: DANES MLADOLETNIKI DOŽIVIJO PRVO SPOLNO IZKUŠNJO ŽE PRI 14-15 LETIH.
ČE HODIJO K VEROUKU, PA ŽE VELIKO PREJ.

HUDO !!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[pokerator]

4 slepci naletijo na slona!
Prvi ga poboža po nogi: "Nisem vedel, da je slon tako podoben drevesu!"
Drugi ga potipa po rilcu: "Nisem vedel, da je slon tako podoben kaći!"
Tretji ga pošlata po ušesih: "Nisem vedel, da je slon tako podoben platnu!"
Četrti ga stisne za jajca:"ooo-oouu!"

[biaggo]

burek.sira wrote: [quote=suhec]DANES MLADOLETNIKI DOŽIVIJO PRVO SPOLNO IZKUŠNJO ŽE PRI 14-15 LETIH.
ČE HODIJO K VEROUKU, PA ŽE VELIKO PREJ.

HUDO !!! :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: dobr!

[Vule]

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša Babico: "Kje sta oče in mami?"
Odgovori: "Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,
tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, DA sta se v postelji, se fant
začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša:
"Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."