VICI

[biaggo]

A veš kaj rečeš ženski, k ma dve črni očesi...?
Nič..
Si ji že rekel dvakrat...

[maliprofi]

POZOR!!
Prevare pred Merkatorjem ,Tušem in ostalimi večjimi trgovinami.....
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval!
TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.
Tukaj je opis prevare:
Dve bosanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si mogel kaj, da ne bi gledal. Ko sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in me... kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem
UKRADLA DENARNICO!
Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!
Torej: BODITE PREVIDNI!

[idl3r]

Mladenič, ki je bil zelo zaljubljen, se je nekega dne odločil, da si bo na svoj "moški spolni ud" vtetoviral ime ženske, ki jo ljubi.
V normalnem stanju sta se videli le črki WY, v vzburjenem stanju pa se je dalo prebrati celo ime: “Wendy”.
Nekega lepega dne je mladenič s svojo Wendy odpotoval na Jamajko.
Bilo je lepo sončiti se in uživati v lepoti morja ter uživati z Wendy.
Nekega dne je moral nujno na stranišče in tako je poiskal WC.
Medtem ko je uriniral, se mu je približal nek mlad temnopolti moški, se postavil zraven njega in “opravljal svoje”.
Iz radovednosti je mladenič pogledal na "moški spolni ud" tega moškega in opazil, da ima na penisu tudi on dve črki: “WY”.
“Hej! Se tudi tvoje dekle imenuje WENDY?”
Črnec odgovori, da nima dekleta in da je turistični vodič na tem otoku.
“Ampak, zakaj si me to vprašal?”
Mladenič odgovori:
“na tvojem penisu sem videl črki WY.
Tudi na mojem piše WY.
Ko sem vzburjen, se vidi celo ime: WENDY.”
Črnec presenečeno pravi: “na mojem vzburjenem penisu pa piše:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY."

[idl3r]

NOVOMAŠNIK
Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živčen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen.
To novi župnik stori in izgubi nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:
Spoštovani župnik!
Imam nekaj pripomb glede vaše prve maše in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat14. Abraham ni bil >Ata Smrk15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. >P... z majhnimi joški17. Tako imenovani >Freak18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska [censored]čina v dolgi kikli19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno!

[idl3r]

Dekle si ogleduje slike v umetniski galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki so bile obesene ena zrven druge. Na prvi je zazgan kruh, na drugi dekle z otrokom v narocju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo pride kustos ga vprasa:
>Kaj predstavljajo te tri slike?Kustos ji razlozi:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli
Pijandura ga kaze kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vprasa:
>Zakaj pa imas gong v kuhinji?Pijanec odgovori:
>To je moja govoreca ura. Poglej!Udari po gongu pa se slisi od zunaj:
>Si [censored]jen!? Kaj pa razbijas ob pol stirih zjutraj???

[biaggo]

Hung Chow calls into work and says, "Hey, I no come work today, I
really sick. Got headache, stomach ache and legs hurt. I no come
work."
The boss says, "You know something, Hung Chow, I really need you
today. When I feel sick like you do, I go to my wife and tell her I
need sex. That makes everything better and I go to work... You try
that."
Two hours later Hung Chow calls again. "I do what you say and I feel
great. I be at work soon.
.........You got nice house

[idl3r]

haha biaggo ti mas tud lepo hiso

[edismah]

HAHAHAHA! zadnja zažiga!

[idl3r]

Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a
meni se več popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako
žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da
preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Eno ga tamo, šeta po dvorištu...

[idl3r]

RAZPIS
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi
natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho:
"Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni ,
20.000 evrov pa bom plačal Bosancu.

[idl3r]

na zelo grda ženska stopi v trgovino z dvema sinovoma.
Prodajalec vpraša : ali sta dvojčka ?
Ženska odgovori : Ne, eden je star 3 leta drugi pa 10 let.
Zakaj vprašate ?
Prodajalec reče : brez vzroka, samo ne morem verjeti da vas je kdo nategnil dvakrat.

[idl3r]

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

[burek_dot_sira]

The ultimate drunk people compilation video ever!!!
http://[url]http://www.youtube.com/w...[/url]

[edismah]

O fak haha

[idl3r]

85% of black males say they enjoy sex in the shower
The other 15% haven’t been to prison yet
A girl is watching her father shower.
She points to his penis and says, “Daddy, when will I get one of those?”
He looks at his watch and says, “When your mother leaves for work!”
Mujo izgubi službo, ženo, hišo in začne beračiti , euri se počasi nabirajo, ampak vsak dan pride mimo urejen gospod in mu da 100 eurov. Tako Mujo kar dobro živi. Po letu dni pa začne gospod izostajati, pa tudi daje mu vedno manj, samo še po pet ali deset eurov. Nekega dne ga Mujo le vpraša, zakaj tako. Pa gospod odgovori : "Veš, medtem sem se poročil, dobil otroka, moral sem kupiti večji avto, začel sem graditi hišo ... ". Mujo pa pravi : "A tako, in to vse na moj račun, [censored] ti materina !"