VICI

[idl3r]

Kaj lahko moški reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Musliman: Srušit ću ja tebe, njega i hišu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.

[mihalovsin]

Opravičilo enega od staršev v osnovni šoli kočevje:
Prosim če oprostite mog sinu izostanak od šole bil je bolan. Imal je vročinu.
DA NE
(okružite)

[bucan]

haha
..........

[Flasche bier]

In style: http://www.pokertube.com/Movies.aspx?movie=10628

[idl3r]

Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so
odšli v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na
obisk k papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če
imajo kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli.
Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kšne pritlikave
nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni.
Ostali palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy
namenil tako grd pogled, da so se hitro nehali.
Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave
nune v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih
ni. Palčki so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim
pogledom.
Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo
kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi
ni pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano
smejat in jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal
papeža, če obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je
razmišljal in razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne
obstajajo pritlikave nune.
Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti
"Grumpy je f,uku pingvina, Grumpy je f,uku pingvinaaa!!!"

[pokerator]

ok zdej pa dost!!
Ubil ste me....hahahahaha!!
Svaka vam čast! Eno jaguara tamo šeta....

[idl3r]

PONUDBA ZA ABSOLVENTSKI IZLET: IRAK
Opcije:
1.) Letalonosilka - Letalonosilka
2.) Bombnik - Letalonosilka
3.) Bombnik - Peš
Čas trajanja: 3 dni ( od 28.3.2003 do 30.3.2003 )
Potek izleta:
1.dan
Odhod iz Piranskega zaliva, kjer nas bo čakala najnovejša letalonosilka
Harry S.Truman in nas popeljala neposredno do Perzijskega zaliva. Po kratkem
počitku se bomo odpravili na nekajurno hojo do glavnega mesta Bagdad, kjer
bo ob zvokih siren sledila nastanitev v svetovno priznanih podzemnih
zakloniščih (pet zvezdic). Dan se bo končal ob branju iraškega best
sellerja - Korana, seveda v domači izvedbi.
2.dan
Že ob zgodnjih jutranjih urah se bomo pod vodstvom inšpektorjev združenih
narodov
odpravili na ogled Hussainove palače ter tovarn za proizvodnjo orožja za
množično
uničenje, kjer bo sledilo tudi skupinsko slikanje z Sadamom Hussainom. V
popoldanskem
času si bomo ogledali tradicionalno ulično sežiganje ameriške zastave in se
ob vonju gorečih naftnih polj podali v noč.
Ta bo nekaj posebnega saj bomo, pod sponzorstvom ameriških zračnih in
pomorskih sil,
deležni veličastnega ognjemeta, ki bo trajalo vse do jutra.
3.dan
Odhod iz Bagdada ter ogled svetovno znanih mest kot so Ar Rutbah, Karbala,
An Najaf
ter Al Kut. Pod spremstvom, sedaj že lokalne domačinke, Ksenije Horvat se
bomo usmerili proti sosednji državi in hkrati velikemu iraškemu prijatelju
Kuvajtu, kjer bomo preživeli (upam) še zadnje trenutke verjetno nepozabnega
izleta. V poznih večernih urah se bomo žalostnega srca a polni spominov
odpravili proti domu po načelu " znajdi se sam ".
Cena paketa: 2500 SIT (plačljivo zaenkrat tudi v Iraškem dinarju, kasneje le
v USD)
Doplačila: Plinska maska - 1000 SIT (priporočljivo predvsem za čas bivanja v
Kuvajtu)
Zaradi velikega povpraševanja pobiramo prijave tudi preko spletne strani
www.belahiša.com!

[edismah]

ŠIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit ta je pa konc huda stari, valam se.. best seller hahaa

[idl3r]

9 razlogov, zakaj Windows niso virus:
-Virusi so brezplačni.
-Virusi ne zavzemajo skoraj vsega trdega diska.
-Virusi za delovanje ne potrebujejo vsaj 80MB Ram-a.
-Virusi nimajo hroščev.
-Virus nimajo treh različnih virov dokumentacije.
-Virus i se ne pojavljajo vnaprej v medijih z namenom, da bi se z njimi okužili takoj po izidu.
-Virusi niso na vsakem računalniku!
-Nihče se ne pritožuje, če je virus 16-biten program, čeprav se sam hvali, da je 32-biten.
-Virusi se namestijo samodejno!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dear receiver,
You have just received a Taliban virus. Since we are not so
technologically advanced in Afghanistan, this is a MANUAL
virus. Please delete all the files on your hard disk and
throw your PC from the first floor...
Then send this mail to everyone you know (advanced way to
spread the Taliban virus).
Thank you very much for helping me.
Death to America! Death to Israel! Allah is great!

[maliprofi]

Ne moreš najprej vreči računalnika skozi okno, potem pa naprej poslati maila.
ja, sem pikolovski
pa kaj naj zdaj?
naj se ubijem?
jaz tebi tudi

[idl3r]

[slikec]

Lol
..........

[StricSamo]

Hahahaa

[r0k]

kaj pa boš drugega ko čakaš cashout

[biaggo]

Stah od letenja!?
Nakon svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku
mehaničarima sa opisom problema, a pred slijedeći let mehaničari ostave
odgovor što su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija
kojoj nikada nije pao avion.
Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.
Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizuelnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.