VICI

[aligator]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listič

[brt]

Prenesel bi nekaj $$$... Dam na FT,PS rabim na Party ali katerokoli divjo stran kjer nebodo FBI agenti za mizami

[idl3r]

Policist ustavi voznika, ki je očitno prehitro vozil, in mu reče: Čakal sem vas ves dan!
Voznik odvrne: Vem, gospod policist, prišel sem, kolikor hitro sem mogel
Gleda Mujo iz vrha neboticnika v New Yorku in rece: "Uh, tole je pa visoko."
Potem pritece mimo njega clovek in skoci dol. Mujo rece: "Uh, tale je pa nor !"
Potem pride gor isti clovek in še enkrat skoci dol. Mujotu ni nic vec jasno. Ko pride tisti
clovek gor še tretjic, ga Mujo ustavi in ga vpraša: "Kako to, da se ne ubiješ !?"
On pravi: "Saj to pa ni nic posebnega ti kar skoci in boš videl da je fajn."
Pa se Mujo odloci da bo pa le probal in skoci ter se seveda ubije.
Naslednji dan piše v casopisu: "SUPERMAN SPET ZAJEBAVA CEFURJE"
Pride ugleden gospod v trgovino in ravno situacija: prodajalka joka, se opravičuje na vse sile, pred pultom pa stoji človek in vpije:
"V življenju ne bom več stopil v to trgovino! Pritožil se bom šefu. Letela boš s službe! To je nedopustno!! Neverjetno!
Odide ven in zaloputne z vrati.Vso objokano ubogo dekle s kislim nasmehom nagovori naslednjga kupca:
"Izvolite...
"Gospod jo seveda vljudno vpraša ali potrebuje pomoč.
"Ne ne, vse je v redu. Izvolite..."
"Ali lahko dobim eno kuverto?"
"Seveda, katero velikost pa želite? Imamo standardne, velika, majhne..."
"Kar standardno prosim."
"Kakšna pa naj bo barva? Modra, rdeča, črna, bela, zelena, oranžna..."
"Kar modro bi prosil. Pa hitro prosim, imam avtobus, ušel mi bo..."
"Katera modro pa bi želeli? Imamo nebeško modre, morsko modre, bolj turkizne, svetle, temne..."
"Običajna bo ravno pravšnja, pa hitro, res se mi mudi."
"Kaj pa oblika? Imamo v obliki srca, trikotnika, kvadrata, pravokotnika, tudi okrogle..."
V tem trenutku pa se v trgovino vrne človek z plasticno vrecko v roki! Prihiti naravnost do pulta, pogleda prodajalko, iz vrecke vrže drek na pult in reče:
"Evo, pi...., za točen takle drek sem nucal skret papir!"

[slevin008]

Zakaj se Papež vsako jutro zbudi nasmejan? Ker vidi svojega direktorja pribitega na križ.

[Dego]

Če da kdo pri pokru all-in, Chuck Norris reče raise.

[Stremetzsky]

V švicarsko banko je vstopil možakar in
povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
Bančnik ga vpraša:
- Koliko pa boste položili na račun?
Možakar se skloni k uslužbencu in mu zašepeta:
...- Tri milijone evrov.
Uslužbenec pa mu reče:
- Saj lahko govorite glasneje. Pri nas v
Švici, revščina ni nobena sramota.

[dvetrojke]

Chuck Norris je vrgo Jezusa na popravnega iz verouka !

[Megalodon]

☑ Hitler - ( gotov )
☑ Saddam Hussein - ( gotov )
☑ Osama Bin Laden - ( gotov )
☑ Real - ( gotov)

[idl3r]

Priča se da je Bin Laden,kada su mu vojnici upali u kuću i kad su ga upucali,imao na sebi Barcelonin dres,zbog toga se i dalje spekuliše da li je zaista mrtav ili samo glumi!

[usg56]

idl3r wrote: Priča se da je Bin Laden,kada su mu vojnici upali u kuću i kad su ga upucali,imao na sebi Barcelonin dres,zbog toga se i dalje spekuliše da li je zaista mrtav ili samo glumi!

:lol: :lol: :lol:
resnične zgodbe

[scientiam-deum]

Lstexit wrote: Mogoče je že bil.
Igrata Bog pa Čak Noris heads-up
Bog zarine all in, Čak Noris rejza
pa Bog folda

kdo je pot pobral?

[edismah]

jah.. Čak, kdo pa?

[vidrijibrušen]

Chuck Norrisa so dinozavri razpizdli samo enkrat....

[robcki]

hahahaha

[robcki]

Kako v Črnobilu štejejo do 30? Na prste.