VICI

[ajkula]

George Bush otisao u posetu osnovnoj skoli. Nakon svog govora dao je
deci da ga pitaju sto god zele. Jedan mali decak podigne ruku i
George ga pita za ime:
- Stanley, odgovori decak.
- Izvoli, pitaj Stanley?
- Imam cetiri pitanja:
Prvo, zasto je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
Drugo, zasto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sto se stvarno dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zasto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca
kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaze da
ce nastaviti posle odmora. Kad su se vratili s odmora, Bush kaze:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li neko pitanje?"
Drugi jedan decak digne ruku. George ga upita za ime.
- Steve - odgovori decak.
- Pitaj slobodno? - rece George.
- U stvari, imam sest pitanja.
Prvo, zasto je SAD napao Irak bez dopustenja UN?
Drugo, zasto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sto se stvarno dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zasto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca
kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zasto je proslo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta
ranije nego obicno?
I sesto, gde je nestao Stanley??

[edismah]

Kaže dečko curi: "Dodji večeras kod mene, nema nikog kuči" I dodje cura pozvoni 2-3 puta, kad ono stvarno nema nikog.

[rjana165]

En aktualen iz košarice zdrave Yugo pameti
Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!

[Anubis88]

Mujo kod psihijatra.
Psihijatar:Odkad vjerujete da ste konj?
Mujo: Od davno, još kad sam bijo ždrijebe.
Čaka ženska v avtu pred semaforjem, poleg nje pa se ustavi Mujo s svojim avtom.
Gledajo se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Tudi ženska vsa srečna začne spuščati šipo, misleč da ji bo Mujo nekaj lepega rekel....
Mujo: "Šta je, i ti si prdnula?"
Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo za rata?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?!?
- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- Auuu, ja vukojebineee ...
Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
Bolan, zašto Mujo?
Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika….
Ta, jesi li ti normalan. Smijat će mi se selo

[vidrijibrušen]

Stara si 11 let in imaš zlomljeno srce??? ..................................... ti je plišasti medvedek spal z drugo ?

[citroncek]

Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:
" Kaj če katera eksplodira?"
Pa odgovori drugi:
"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

[bbosstjan]

Bog stvori prvog muskarca i prvu zenu.
Pogleda muskarca i kaze :-E ti super izgledas.
Pogleda zenu i rece :-E jbg. ti nisi bas tako super,ti ces morat ces da se sminkas.

[Iron_man]

Jutro po tekmi v Munchnu budi žena Vogela (trenerja Basla):
-Vstani se dragi, 8 je.
Pa skoči Vogel pokonci:
-Je bil spet Gomez?

[Megalodon]

Današnja debata na 24 ur... ROFL
Novica:
"Ste si kdaj želeli, da bi vas namesto nadležno glasne budilke prebudil vonj po zajtrku? Če je odgovor pritrdilen, boste navdušeni nad prav posebnim izumom!"
Komentar:
billie_jean 28.03.2012 21:34:58
"Meni osebno ni lj nagnusnega kot hrana v postelji! Slanina v postelji? Dajte se zresnit no!"
Pod komentar
kahelc 28.03.2012 23:13:01
"A luleka pa daš v gofljo?"

[bbosstjan]

"Čakte mal. A mi hočte dopovedat, da se dobro leto ni nihče spomnu pogledat okrog po familiji, če ni kje ugrabljeni otrok? /.../ Jebenti, mojo bilko gandže pa iz helikopterja poslikajo, še preden zraste. Pičke."
Televizijski voditelj Jonas Žnidaršič o najdbi koroške deklice Klare, Twitter, 28.3.2012

[bbosstjan]

Na vsako situacijo je vedno mogoče gledati na najmanj dva načina.
Oče je imel dva sinova, enega nepopravljivega pesimista in drugega neomajnega optimista.
Za Božič se je odločil, da bo oba postavil na preizkušnjo, zato je pesimistu pod jelko nastavil nov vlakec na električni pogon, optimistu pa kupček konjskega dreka.
Naslednje jutro vpraša pesimista:
''Kaj si dobil za Božič, sine?''
Pesimist: ''Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom stalno menjavat baterije, kvaru se bo... eh, brezveze.''
Oče: ''Ne, ne, je na elektriko - ne rabiš baterij.''
Pesimist: ''Mah, to je pa še hujše - sami kabli, pa tisto zavozlavanje, brezveze...''...
Oče zadrži svojo nejevoljo v sebi in gre do optimista, ki z velikimi očmi gleda v kup dreka.
''Kaj si pa ti dobil, sine?''
Optimist: ''Ponija! Sam ga zdele ni tuki.''

[CoreySteel]

100jko wrote: Oooooo faaaaaaaaaak. Nekdo mi je reku da je to on. Fak.
Iskreno se opravicujem za svoj post. Prosim admini ce ga lahko pobrisete.

[bozick]

:lol:
..........

[mongo]

...pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni zadnji."

[ajkula]

Dođu baka i Sergio Ramos u raj kod sv.Petra. Kaže baka: Ja bi u raj,jer sam se puno molila. Kaže njoj sv.Petar: Može!,a šta ti trebaš? Sergio Ramos : Ma ja sam samo došao po loptu!...